처음 국어 교과서에 나왔던 금아 피천득의 인연을 읽었을때의 떨림이란.
아직도 두근거린다.
교과서에 실린 내용은 전문이 아니라 그 뒷이야기가 있다 카더라는 말에
한동안 여기저기 수소문해서 했던 기억도 있다.

"그리워하는 데도 한 번 만나고는 못 만나게 되기도 하고
일생을 못 잊으면서도 아니 만나고 살기도 한다.
아사꼬와 나는 세 번 만났다.
세 번째는 아니 만났어야 좋았을 것이다.
오는 주말에는 춘천에 갔다 오려 한다.
소양강 가을 경치가 아름다울 것이다."

아 이 얼마나 애틋하고 깔끔한 여운인가.

가을만 되면 춘천과 소양강이 가고 싶어지고 사람을 만나도
세번째에 뭔가 자꾸 의미를 부여하려고 하고
한번에 일본에 한 일년 있을때도
아사코 어쩌구 저쩌구에 낯선 일본여인을 쫓아가 오해를 받기도 하고.

내 평생 살면서 누군가에게 들려줄
이런 애틋한 이야기하나 못 만들었다는게 너무 후회스럽다.

뭐랄까
너무 모범생 역활만 하려고 했고
질풍노도 시절에도 그저 집과 학교밖에 모르는 착한척(?)
그런 가식을 벗어나 인생에 대한 고민으로 일탈, 가출도 해볼껄 하는 후회와 버금간다고.

왼쪽은 배구선수하다가 무릎부상으로 선수생활 접고 공부한다고 전학온 초등학교 시절 내 짝궁.
꽤 이뻐서 내가 자리를 비우면 서로 내자리에 앉게다고 난리부르스.
책상에 선 긋고 엄청 싸웠는데 지금은 뭐하나 몰라 보고 싶네.


실제 아사코라고 함.

우연히 페이스북을 돌아다니다가 본 글.

"어려운 아이들에게 봉사활동 하면서 많이 느꼈는데
부유한집 애들은 남들과 잘 나누고 욕심없이 잘 베푸는데
힘든 가정의 아이들은 자기꺼 악착같이 쌓아놓고 남꺼 뺏다가 싸우고 그러더라.
그들에게도 부유한 가정 아이들이 느끼는 그런 마음의 여유를 주고싶다.
누가 가난이 죄가 아니라 했는가..
가난은 죄악이다."

어찌보면 그럴듯한데 이건 일반화 오류다.
그러면 이렇게 결론을 내도 되는건가?

"직장 생활하면서 많은 사람들과 부딪히면서 느끼는건
가난하고 형편이 어려운 사람들은 배고프고 힘들었던 고통을 알기에
서로 도와가며 배려하고 이해하는데
부자들은 눈앞에 이익에 눈이 멀어 배려와 이해보다는 이기와 질투를 일삼더라.
그들에게 가난한 사람들의 배려와 이해심에 대한 알려주고 싶다.
가난은 죄가 아니지만 부자는 죄악이다."

같은 시대를 살면서도 이렇게 다르구나.
누가 옳고 누가 틀리고 가 아니라 그냥 서로 다른거라고 하기엔
웬지 가슴 한쪽이 먹먹하다.

홍대 어디쯤인가.
작품하나라는 이름에 카페가 있었다.
그 카페의 성냥갑에는 아래와 같은 문구가 써있었다.

좋아하는 사람은 못 만나서 괴롭고
싫어하는 사람은 만나서 괴롭다.
이래도 한세상 저래도 한세상
둥글둥글 살아가세 (였던가?)

내 평생 연애에 대한 기억은
내가 좋아하는 사람은 늘 내게 등을 돌리고 있었고
싫어하지는 않았지만 관심이 없던 누군가는 늘 나를 바라보고 있었다.

이 뫼비우스 띠같은 고리의 끈은
"사랑은 타이밍"이라는 말처럼 어느 순간
즉
매일 좋아하는 이의 등만 바라보기에 지친 어느날
또는
나도 모르게 나를 바라보는 누군가에게 연민을 느끼는 날
끊어질지도.

요즘 연애를 드라마 보며 배우는중.
외로우면 외롭다고 좋아하면 좋아한다고 티를 내야겠어.

사진설명
이 친구가 나를 좋아했었나? 문득 예전 사진보며 더듬어 보니 그럴지도 모른다는 생각이 드네.
근데 이때 난 역시 누군가의 등을 바라보고 있었구나. 그래서 몰랐었구나.

이제 거의 두달 되어가는 새로 시작한 스포츠클라이밍.
손가락 근육이 늘어났는지 홀드를 잡을때 마다 통증이 와서 도저히 참을수 없어 강사에게 말했더니.
운동을 하지 말고 쉬란다.
그런데 고집을 부려 계속 하겠다고 하니.
이렇게 테이핑을 해줬다.

집에 오면서 이걸 보다
뭐랄까 순간이지만 만족이나 보람을 느꼈다.

언제부터 인지는 모르겠지만 스트레스를 받으면
몸을 혹사(?)시키는
일종의 심리적 방어 기제랄까.
(마조히즘이나 마조키스트는 아니고)

가만보니
최근 내가 받은 스트레스가
제법 심했던 모양이구나.
토닥토닥.

나이 마흔이 넘으면
불타는 열정과 젊음을 앗아가는 대신에
사람에 대한 외로움, 슬픔, 그리움과 같은
희노애락에는
노예가 되지 않을 줄 알았다.

하지만